私は元々が心配性で、特に家族の事は何十年も心配ばかりしてきました。
一日たりともその心配が消えることはなく、心配はいつも自分の事より家族の事。
でも心配すればするほど心配は消えず、更に心配なことが起きるループの繰り返し…
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心配＝コントロールしたい
いつどんな時も心配が尽きない人生の大半を過ごしてきて思うことは、心配は自分の為だったんだなということ。
その時は相手を思うあまり「こうなったらどうしよう」「こうしなければ」という意識が向いていて、過ぎ去った過去や勝手に恐れている未来を想像して、それを阻止したくて「こうせねば」「私がなんとかせねば」と思い込んでいたのです。
母が一年前に亡くなりましたが、入院した時に離れた母とのことをすごく考えました。
母は一命をとりとめて助けられたことが何度もあります。
そのたびに入院するのですが、頑固者の母あるあるなのか、高齢者あるあるなのか、ちょっと元気になると治療中にも関わらず「帰る」とさっさと退院してしまう。
良くなってないまま退院するもんだから数か月後にはまた救急車…そんな状態を何年も繰り返していました。
そんな時は「ちゃんと治療しないで退院するからナンチャラカンチャラ！！」と心配なあまり母にチクチク言っていた私です。
入院している方が安心だったからです。
でもふと思いました。
安心してるのは私だけで、心配って自分の為なんじゃないかと。
要は母を安全な場所に居させることをコントロールしたい、離れて暮らしてる私はすぐに飛んでいけないから私が安心したい、心配のベースはそれだったのではないかと気づいたのです。
心配を手放す＝信頼して任せるということ
それに気づいたときはもう遅くて、母を目いっぱい心配したまま看取ることも出来ず旅立ってしまいましたが、今思えば母は私の事も同じように心配してただろうと思うのです。
亡くなるその時まで。
でも何ひとつあーしろこーしろ言いませんでしたし、私が自分から言わないことは一切何ひとつ聞いてくることも、根掘り葉掘り聞く事もなく、ただ私が言うことに「そうか」と言って、言葉を飲み込んでいたように思います。
それは私を信頼してくれていたからであり、そしてどんな私も丸ごと受け止めてくれていたからだと気づいたのです。
私には娘がおりますが、やはり心配で心が千切れそうな時を過ごしてきました。
相談できる人もいなくて、私が出来ることは心配することしか見つからなかったような気がします。
心配するってとても視野が狭くなります。
その狭い中で生きてるような感覚ですから、ほかに出来ることが入り込む余地もなく心配というべったりしたもので塗りつくされてるような感じです。
そして母の時と同じように、ある時心配を手放しました。
それは存在そのものをどうでもよいと思うことではなく、まったくその逆で存在そのものに信頼を向ける事にしたのです。
それでも物理的に心がざわざわすることもあり、いつまで続くのかと落胆することもありますが、私の人生、生活から自分の意志で卒業したのだから、必要以上に心配したりを手放したのです。
そして何事も点と点が別に起きてるだけで、関連性はないことに気づき、全てを一連の流れとして見ずにいることで、心の状態と物理的な現象は無関係であるともわかりました。
よく「余計な心配」といいますが、余計はやっぱり余計なのですね。
取り越し苦労ということもありますが、それはものごとを軽く見ろということとも違うし、だからと言って何事も重く考える事とも違う。
あーだこーだと心配に飲み込まれるときは、心が今にいないとき。
それを思い出すと良いかもしれません。
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